0801
眠い。私が元気な日だった。｢ミスドではオールドファッションが好き｣っていう人間の意見をもう真っ向から全否定した。サーターアンダーギーでもいいだろ。ミスドではエンゼルフレンチとかを食うべき(べき論)
明日は暇なのでサウナ行くか鎌倉にでも行くかする。ほぼ間違いなく前者になる。両方行けよって話だけど、なんか鎌倉が薄れてしまう感じがして寺に申し訳がない。2週に1回くらいサウナには行っている。生活リズムを治すのと首から下の全ての毛を殺すことが目的。大量に水飲んで汗かいて死にそうになった後にシュークリームを食べるのが好き、普段の3倍くらい甘く感じる。
私は外見に違わずサプリメント飲んで体調が変化するの大好き人間なので、昨日から飲み始めた亜鉛とビタミンB群のおかげで寝起きと活力が増していることに喜んだ一日だった。思い込みだろ、という疑いの心もあったのできちんと自分の体で対照実験的なのもした。ブラインドテストもした。結果としては体感で効果はあります。ハイチオールはちゃんと肌を整えてくれるし、ビタミンB系は疲労が和らいで活動的になれる。天狗がパッケージに書いてある粒は歩くのが早くなる。というか別にプラセボでもなんでもいい。昼間の私がコンビニの店員さんに｢ありがとうございます｣って溌剌と言えたんだからその時点で効果は抜群
0802
約束された勝利、サウナに行ってシュークリームを食った。ただその前に池袋に行かなければならなかったから気持ちとしては引き分け。私は自分のアンチでありファンでもあるので、客観的に自分と他人の会話を捉えた時になんか甘さを感じたら｢反省しろ!｣って言ってる。何言ってるかわかんないなこの文章、今こそ反省しろよって話だ。社会人お姉さんとめっちゃ楽しく喋れた上にお互いにお互いの詰将棋に乗ってる感じがするっていう単なる自慢にも何にもならないやつです。いまは私はサウナ(満天の湯)上がりの火照った身体を夜風に冷ましつつヨーグルトアイスを食べ歩いています。コミュニケーション論、今まで散々考えてきたし今後もどうせ考えるんだろうけど、｢臆するな｣に私の場合はどう論理展開しても帰着するだけなので無為な気がしてきています。対面の時の頭の回転が遅いこと以外、能力的な足りなさはあんまりない(と信じたい)し、知ってることも多いからそんなに人との会話に困ることはない。人見知りと｢話しかけるなオーラ｣(引用の語)によって分断が発生しているだけなので、自分から行けよっていう解決が見られる。年上の人に｢敬語使わないでくださいよ｣って言えるの本当にここ最近の成長で、前までは｢コイツ距離詰めようとしてるな｣って思われるのが怖くてそんなこと口が裂けても言えなかった。コミュ力が不可欠な職業だと判明してからは自分なりに変わろうとしているので偉い。INTP(論理学者)の適職、研究者とかエンジニアとかだったけどそれなら他人と極力関わらない屁理屈学者ができあがるぞ。人のことを○○クンって呼ぶような
0804
話しかけるなオーラを出さないために一日中できるだけずっとニコニコしていたら両頬が痛くなって今になった。労災ですか？
空腹って峠を過ぎると｢お腹空きすぎて飯食うと拒絶反応起こしそうだから何も食べたくない｣って状態になるよね、なっているんですが。なんか知らんけど今日は倍くらい頭使ったっぽくて精神の疲労がすごい。もはや頭働いてないから、メガネかけてんのにメガネ探してた。類型の中でもだいぶ重度だ。何が怖いって今日が納期の志望理由書の依頼があること。完成度未だ三割で分野についても全然知識なくてわからん。飯食って考えるか、あと50分くらいですよお兄さん。
外見と内面どちらが褒められて嬉しいか、みたいなのを人に聞かれてぼんやり考えている。聞いてきた人は内面らしい、後天的な性質の方が努力を褒められた感覚になるんだと。内面はどうとでも形成できるんだから圧倒的に外見では？って返そうと思ったけど、あらゆる観点から悪手だとわかったので止めた。本当にあらゆる観点から、そう。外見をゲロ褒めされた後に追加要素として内面(趣味とか)を絶賛されたい、寝ぼけたことを言っているな。メガネかけてないからだ。
｢『え〜……あんまり褒められることないんでどっち褒められても超嬉しいですね、強いて言うなら内面かな……』じゃないですか？｣
0805
頭良くてクールで面白くて一人で生きていけそうな人が好き、私がそうなりたいからこその投影だと思う。空気は読めるけど、他人の振る舞いに細かく反応して自分の振る舞いを変えないで人と関われる強さを求めている。この年齢になってやっと他人が他人であることを実感したから、ようやく理想の振る舞いをできるようになってきた。来世は数学ができる系の白のギャルに生まれたい、見た目と内面にギャップを作りたい。
生徒に面白い子がいて、｢隣の席にギャルくるけどビビんなくていいギャルだからね｣って私が言っといたら｢自分ギャル好きなんで大丈夫っすね｣｢眼福でした、いや可愛いっすよあれ｣って言ってて、中身なにが入ってんの？おっさん？ ゼパちゃんが入ってんのか？( ◝▿◜ ) ←なんで顔文字があるんだよ
頭の中では基本的にずっとネタなり設定なりを考えているんだけど、こういうのって習慣が大事なんだとやはり実感した。考え続ける価値があるアイデアかどうかの判断が早くなってきた。抽象的な話になるが、ベタな設定は世界観やネタを許容する強度が備わっていて、だいたい何しても成り立つ。突飛なものはそれ自体の面白さはあるんだけど、その中で世界を繰り広げられる限界がすぐくる。｢電車｣は強くて、｢タクシー｣は弱い。この場合は他人が入ってくるか否か(タクシーだと運転手しか絡まない)ってのと、空間的な広がりの違い(タクシーだと基本座ったっきりになる)が大きい。平田オリザの話がやっと腹落ちしてきた。電車、まだ来ない。10分遅れらしい。遅れを弁明するアナウンスが音楽越しに聞こえるが、たぶん5回くらい｢羞恥心｣って言っている。
0806
体調は悪いが習慣化してるものを止めるのは気持ちが悪い。朝方4時くらいに寝て途中何度か起きながら最終的に21時に目が覚めた。大量に悪夢を見たな。そのどれもをひとつとして覚えていない。ほんとうは夢を見てすらいないかもしれない。超長時間寝たことと、悪体調のおかげでなんか精神がクソ整っている気がする。明鏡止水の境地ってやつなのかも、いちばん悟りにちかい。解熱剤とイブクイックで、とりあえず省エネモードで動けるまでには回復したいですね。全身の節々が痛いが。
ここ2日くらい、森博嗣の文体を真似しようとしている。元々だいぶ影響されてるんだろうけど、意図的に特徴を捉えたい。
どうせ体調が悪いことには代わりがないだろう、と考えて煙草を吸った。先端に揺れる煙は速やかに大気に溶けていって、夜空と見分けがつかなくなる。内向的なくせに人と接したいときが頻繁に訪れる人間なので、会話が続くように計算に満ちた返信をする。初期の会話(コミュニケーション)、対戦ゲームらしいと感じる。相手の意図を汲んで、ある方向にだけ用意された道をちゃんと通る。経験値高い人相手だと詰め将棋みたいな理論値合戦になる。自己開示(≒言うことや文体がどう変化していくか)のやり方が近いと気持ちが上がる。大人しそうだけど遊び人みたいな人、これが異様に上手い気がする。相手に手応えを感じさせるのに熟練している。それを踏まえて適切な言葉運びをしないといけない、楽しい。
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体温が38℃になって、頭痛は全身に広がった。起きててもしんどいから寝たいんだけどこれ以上寝られないし、寝すぎて腰が痛いんだよ、全てのルートが潰されている。身体操作もあいまいで、自分の両手が届く範囲の外側については基本的にどうでもいいって思っちゃう。だからトイレに行くまでにフラフラして色んなものを蹴散らすし、スリッパを突発的に足で投げ捨てる。これはなんの症状なんですかね？
病院に行く予定だったんだけど病院に行く元気がなかったから明日行く。う〜んこれなんなんだ、コロナですか？味覚はありますよ。なんか知らんけど目元がずっと痛い。寒い一方で熱い。体重がスルスル落ちている気がする、頑張って増やしていたのに。うーん、頭が回らん。21時から会議があるんだけど初手の話し合いだから頑張りたい、6人以上の集団は易きに流れるので正しそうに聞こえる強めの意見を出していけばイニシアチブが取れる、これは前回の学び。創作論云々の勉強にはそんなに期待していない(自分で考えてこそだろ)ので、私にとってYCAの価値は他人との協働と戦いを用意してくれるところ。課題の評価はそこそこ高い気がするのにそんなに目立ってない気がするからもうちょいでけえ声出していきたい。声量の話ですか？違います
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体調ゴミゴミヘルスゴミ、種々の返信が滞ってるが治り次第絶対に返します。この健康状態で返すような内容が良いはずないので敢えての''置き''を許してほしい、私は人とずっと喋っていたい人間。LINEのデータ消えました〜とか口が裂けても言わない。
体力ゲージ、起きた時には黄色くらいで｢まあ節約すれば耐えられるか？｣くらいだったのに外出た瞬間に真っ赤になった。んで今に至るまでずっと赤。鼻から吸う空気が体調悪い時の風味がする。なに？ 多分コロナなんだよこれ、罹ったことがあるからわかる。ヤブ医者頭悪くないか！？ 感性まで死んでるっぽくて、家に帰るとき独り言で目に映るもの全てに文句実況プレイをしていた。｢空気圧弱そうな車だな｣｢街路樹、夏に元気無かったら冬どうすんだお前｣｢見渡す限り一面に水溜まり、ということでね……｣みたいなひとりごと。彼女がいた時期は駅まで向かう帰り道で同じようなことをぶつけていた。一人っ子ってみんなこうだからな、本当に。終わります、シャレにならない体調をしている。保険金、かけるなら今
0810
体調引き続きゴミ。肉体は精神の檻だということを再認識した。心は元気だがガワが重い。全身痛いしダルいしなんか顔が熱い。小川哲の｢君のクイズ｣を読んだ。クソ面白かった。そういや私もクイズはそこそこ強かったなってのを思い出した。普段生きているコミュニティレベルではまあ負けないはずってものを特技だと考えると割と特技があった。挑んできてください
・早押しクイズ
昔取った杵柄 まだそんなに負けないはず
・お笑いに関する知識
技なのか？
・短歌に関する知識
技じゃないよね
・ダーツ
昔取った杵柄2 衰えたが累計時間がある
・フリスビー
円盤を回すのが得意
・オセロ
3年くらいしていない
・キャップ飛ばすやつ
高校生の遊び
・昭和歌謡イントロクイズ
これは多分無双する
・しりとり
語彙力と底意地の悪さで勝てる
・スーパーボールすくい
ポイのやつ、最高で323個取った
・ももリフ
つま先は苦手です
・おっさんに話を合わせること
落語/競馬/相撲/昭和歌謡/2000年以前のテレビ史/広範浅薄学問知識
・福岡市内ジオゲッサー
鶴くんと和也以外には負けないと思う
0812
精神は溌剌、肉体は汚泥。肉体は精神に従属すると考えているから、檻に閉じ込められてる自分が可哀想。ずっと小説を読んでいた日だ。ブーン系読んでると心が中学生に戻る。LINE、学校で仲良くなった社会人ネキに綽々の振る舞いをされて、存在しないサークルの記憶が芽生えた。自分より賢くて落ち着きがある人、良い。ゴリゴリに他人と議論していたいので、何らか自分なりの考えがある人と仲良くしていたい。付和雷同的な立ち回りは苦手だ。闘わんかいって思っちゃう。敬語で人と関わるの楽だ、程よく失礼さを出せば心開いてる感を言明できるのも楽。一人っ子の人間の宿命は年下と関わるのが下手ってことだと思う。怖がられやすいし。細いし表情筋が死んでるから怒ってると思われてんだろうな、怒ってねえよボケ！って思う。体調、八割方治った気がしている。大量に寝たおかげであり、大量に寝たおかげで今日は寝れそうにない。片付けるべきものも全部殺した。暇なので誰かなんかして遊ぼう、悪魔的しりとりとかやろう(カーニーの入社試験)
0813
2週連続暗澹たる日曜を送った。残る体調不良は倦怠感と無限鼻水だけだ。心は超元気、陽キャと言って差し支えない。体はボケボケ腸捻転って感じ、体調の悪さを別部位の病名で表すな。鼻水生成器に成り下がった身体を同期との飲み会に連れていくことは憚られたので大人しく家に居た。｢鼻水生成器じゃん｣って罵られたら生きていけないと思ったからだ。味覚は一部開放って感じ、酸味と苦味は無い。グッバイ柑橘類。
本読もうにも頭起こしてると鼻水出るから読めず、起きてる間はずっとお笑いの動画観てたな。友田オレ面白い。ふかわりょうの出始めってこんな感じだったのかもしれないと思った。同い年! ヤバい。ABC決勝?! ヤバすぎ。身一つ(フリップはあるが)で舞台に出て笑い取るの格好良すぎる。作家同期、完全裏方志向の人間も居れば各種賞レースにエントリーする出役傾向の人間も居る。見た目と声と度胸にもうちょい自信があればピンで出ていたかもしれない。早稲田でLUDOとか入って世相を切るフリップネタ。ウケる訳ない。今の自分の能力値バランス割と好きなのでニューゲームはいらない。どうでもいいけど鼻と耳って生活に必要すぎないか? イヤホン眼鏡マスク、終いにゃアクセサリーまで着けられる。今の私の鼻はすごい。鼻水生成器にまでなっている
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何が怖いって体調が未だ本調子には至っていないことだ。体が重い。数値で言うと7kgくらい重い。体の末端にまで活力が行き届いていない。なんかずっと霧の中を進んでいるみたいに動きづらいし、感覚が漠然としている。今は電車に乗っているんだけど、車両には私しか居なくて、しかしテンションが上がらない。本調子じゃないね。
何にも活動してないから日記もクソもねえんだけど、まあそういう日もある。多分今後はネタのなさに苦しむことになるんだろうな。日常生活に取材するのが鉄板なんだろう、小説やらを読んでそれを形変えて自分の創作にするとテーマが偏るし。誰かが加工した心情にしか触れないで作るとそりゃ影響受けてしまう。知らん人の会話に聞き耳立てる方が新鮮だ。人生経験積みたいな、ドラァグクイーンの友人とか欲しい。こういうタイプの下心、ドラァグクイーンが嫌うものだろ。ご多分に漏れず私の好きなことの一つは人間観察で、人が常識から外れてる行動をしてるのを見つけるのが好き。常識、って言っても大層な規範じゃない。なぜか左手で自動改札をタッチしている人とかでも面白く見える。歩容(人の歩き方の癖)見るのも好き。右足の時だけ結構進んでる人だなとか思う。見た目とか持ち物から探偵みたいに推測するのも楽しい。いま目の前を歩いている女性はリュックの両サイドに｢駅の自販機でしか見ないりんごジュース｣｢駅の自販機でしか見ないキャップ繋がった水｣が入っている。自堕落な人だ。
0815
体調治った気がする。残りカスとしてダルさと鼻周りの辛さがあるがまあ許容。結構長く続いたしんどさだったな。イブクイックを飲みまくって飲みまくって誤魔化しながら長らえた命だ。雨が降っている。短歌などを好む程度には外界が好きなので、自分と今生で関係の無い土地にも降っている雨のことなどを思う。廃村にも驟雨が降る……というやつ。雨はしんどい、満腹感も倦怠感もしんどい。様々な辛さが各方面から私のところに来ていて、2日くらい記憶を失ってワープしたい感覚がする。
鶴くんと恋バナらしき電話をした。｢らしき｣ってのは、私らの話は一般論になる(人間の振る舞いなど)orオタクの妄想具現になる(夜中に女の子とボイチャ繋ぎながらスプラしてえな)かの2択なので、恋バナというラベルを貼るには奇妙すぎる。私は結婚絶対にできないマンなので(他人と生活するのが無理)、それを仄めかされた瞬間にｳｧｯ……ってなる。頭の中で理想像をこねくり回して死んでいく気がする。ってことで架空の理想の女の子の日記を書いた。季節は冬。後で載っけるけど何がしたいんやって感じなので読まなくていいです。
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人々と遊んだ(プライバシー保護)。村上の権利は既に肖像権も含めて立派に侵害されているが、かの権利は共有物なので法的にはセーフらしい。楽しかったな、病み上がりはじめだから途中何回かゲロ吐きそうにはなったが楽しかった。シュラスコに行ったがあれは完全に''とどめ''だった。特に健康なハレの時に行くべき食事で、こんな穢れた肉体で相対する代物ではない。散々肉のかたまり食った後の焼きパイン、イブクイックDXより身体に沁みた。サウナの中で肉塊食わせて水風呂の中で焼きパイン食わせたらそんじょそこらの薬物より中毒性が高いアトラクションになると思う。カラオケでさくらんぼ歌って花火歌ってシャングリラ歌おうとする女性、モテようとしすぎてているな、って途中から1人で変なツボにハマっていた。松隈はそれが違和感なくできる人間だから強いので許される。あとなんだろう、角度変えてヨルシカとかになるのか?クロノスタシスとかになるのか? それはともかく暑い。代謝が元々良すぎる(飯食ったら冷房あっても汗かく)のと体調不良とこのじめっぽい天候が全て合わさって、全身がビッショビショになっている。土曜日までには完全に治さないと……寝ろという話です。どうせ多少崩れた体調であるならばもっと酒飲んどきゃ良かったな。ちょっと記憶曖昧になるくらい飲んだ経験が少ないのが割とコンプレックスなので、アルハラをされたい。🔍｢アルハラ 横浜｣ 検索
0817
・友達と共有しない趣味の多さがその人の多面性を色濃く形作っている気がする 私はブーン系小説を小学生の時から中学生にかけて読んでいた 学校終わって家でコソコソ読んでたな 1日3時間くらいスマホに齧り付いて顔文字を追っていた ・面白いってなんなんだってのをずっと考え続けていたら気づいたら人とズレているみたいなことが多分往々にしてあって、自分にとってだけその言葉面白くて繰り返すみたいな浮き方をしかねないから気をつけたい アクシデントと他人のちょっとした不幸が今の所わたしのツボの一つで、日常生活でそれらを見た時にはシンプルにバカ笑ってしまうから性格終わってる人みたいに映ってしまう恐れがある・終電を逃しつづける夢を見た 0:56の電車を何回も何回も目の前で逃して池袋に取り残されたり横浜駅からタクシーに乗らないと行けなかったり 4ヶ月前のやつがトラウマになってる ・日記、こういう風に思考垂れ流しにする書き方だと一瞬で終わるな 5分もかかってない気がする 夏バテと体調不良の余波で新しいコンテンツに触れる体力がない 定番のやつしか観れない 未知の世界に飛び込むのって精神力を使う 私にとって夏は耐えの季節なので、そんなことしてる余裕が全くない 私の季節は9~11月です 思い出と能力は全部この期間に詰まってる あとは余力 暑いのも寒いのも花粉も湿度も苦手なので 家畜化された昆虫くらいには環境に対応する力がない ・自分が肉体を持って外界に出ているという事実に違和感があって、それを解消できなくて人と接するスタートが切れない 解決策はない 「そんなことはないよ」って優しく諭してくれる仏のような人が現れればあるいは
0818
親戚が東京に2泊3日で遊びに来るらしいから観光ルートを考えてあげている。全くのノープランでやってくるというから｢なんでだよ｣って思いはずっとある。私は行きたい場所を何箇所か挙げといてそっから間を埋めるように移動したい人間なので、割と計画を立てておきたい派閥。｢東京観光地ランキング30｣みたいなページ見てるけどこれで組み立てるのは相当に無理筋だ。というのもずっとサビしかない曲みたいなもんで、観光ルートには敢えて｢凪｣としての落ち着く時間を組み込むべきだと思うからだ。緩急は大事、お笑いと同じ。渋谷スカイ→スカイツリーみたいなのはアホの所業。空(そら)すぎるし。
東京地理未だにわかんね〜〜私にとっては新宿が終点(北限)でそれより北は暗黒大陸だと思っている。しかし住みたい土地は赤羽だ。千住の方とかも。北区ってなんか良い。粋な土地だというイメージがある。時間の流れ方が丸っきり違うんじゃないか？最近仲良くなった人が赤羽に住んでるからその良さを熱弁されるんだが、本当に良さそうで羨ましい。私も落語の世界に住みたい。
さんざっぱら｢オタクは自分の似姿としての女性を求める｣みたいなこと思ってきたけど違う気がしてきた。少なくとも私は自分の形を変えようとしている気がする。好みのタイプも具体→一般に帰納するし、自分の服装や性格も変形してる。同化したい気質なのか？グロいな、そういう爬虫類みたいだ。自分の好みの人に自分を変えることで自分を救おうとしている、カフカっぽさある。ハイツ友の会の清水さん可愛すぎなのでとりあえず言葉少なで大喜利強くなろうと思います。
0819
食べ物の味が普段の半分くらいになってるのは私が馬鹿舌に変貌を遂げたからなのかコロナの後遺症なのかだけでも教えてほしい。お茶と水の区別もつかねえ。明日は銀座で1人2万くらいするクソ良い焼肉連れてってもらえるんだけど、味覚半分なので私だけ1万にならない？なりません 以下日記
友達らと朝4時まで電話してそっから薬飲んで寝ようとしたら何故か朝7時にパチコン目が覚めてそっから寝れず、徹夜で人と遊んで労働をした。病み上がり中の人間身体にかけていい負荷じゃなかったようで今はただただ死にそう。何吸っても吐いても味せん
君たちはどう生きるか、評論が溢れかえってるけど作品について語れよって思い始めた。シンエヴァもそうだけど、語るための消費っていう姿勢が最近構築されつつある気がする(今の私のこれもそう)。言説を簡単に表明できるSNSのせいだろうな。宮崎駿論ばっかになってる。純粋な鑑賞は果たして作家性と結びついていなければならないのか。書いててこれ逆張りだなって思った、止めよう。
言語化の必要性を感じる。どうせ寝れねえしってことで昨晩寝床で企画考えてたが、面白いものを作るためには自分が普段から何を面白いと思っているかを言語化(因数分解)しておかないといけないと思った。でないと出力ができない。ユーモアを解しまくった人間になりたい。何を面白いと感じるかについて誰とでもいいので2時間くらい話したい。頭のスペックの高さと面白さともう半分の味覚が今は本当に欲しい。たいめいけんのオムライスは美味しかった、本当はもっと美味しかったんだろうな。
0820
会話、手応えがない時にどこまでバルブを調整したらいいのかわからなくなってただただ後頭部打ち付けるようなことを言って死にたさに溢れる。
食べ物を味わおうとする姿勢が生まれた。治るの待てないからこの半分の味覚を育てたい。昨日は苦味を得た。コーヒー美味しいな…セルフ食育してるの？ 結局焼肉は美味かった、美味かったが確実に損はしている。鼻が死んでるからトリュフは湿気たポテチみたいな感じがした。食べログの点数、東京で1番高い店だから焼肉のほぼ極にあるだろうに食後に落ち着いてお茶飲めた。テンション動いてないからそんなわけがない。親戚、頭そこそこに切れるし金持ってていいおっさんなんだけど店員に横柄で偏屈で、こうはなるまいって好例だ。息子が無欲でダメだから私に会社を継がせたいらしく会社勤務になることを阻止しようとしてきた。フリーランスで事業投資する作家、嫌な人間像すぎる。私はそんなにハイカロリーな生活はしない。
観光客として見る東京の良さは地域間の移動の便だと思う。各地域で完結させることもできるが目立ったスポットを掬い取るように表層だけ味わった後にすぐ別のとこに移動できる密集性の高さ。銀座は歩くだけでMPが吸い取られる。やっぱり俺はチキンライスでいいや、となった。疲れた、夏だからってのも多分にあると思う。次に目が覚めたら9月下旬とかになっていてほしい。
0821
ほとんど治ったと思って私比で酷使していた身体が2時間前から悲鳴を上げている。言動の記憶が朧気だ、スマホ無くして人々の前で｢私のスマホないやんけ｣って叫んでた記憶だけある。胃が痛いな、空洞が感じられる。穴から痛みが全身に這い出て回る。
こんなゴミみたいな身体引き摺っといて願うことでもないが上品な雰囲気の人間になりたい、健康体は二の次。んでもって夏のせいにするが人とめっちゃ関わりたい。友達と24時間電話繋いでいたい。帰省ラッシュに当てられてホームシックにもなっている。ひとりで生きていける強い人間が好きだけどそんな人間は私を必要としないジレンマがある。というか多分今日気づいたことだけど、私の人見知りの源泉は｢人に話しかけるのが苦手｣なんじゃなくて｢会話の終わりが怖い｣な気がする。締めくくり方もよくわかっていなければその到来自体がこわい。本来的には自分が寂しがり屋さんであることに気づいてしまった、うさ耳生えてきたな。いや今日の日記、仮にもお笑いの作家を標榜してる人間が書くには面白くなさすぎる。誰か、私が持ってるこの童貞マインドごと槍で貫いて殺してほしい、んで墓標にはその槍を立てて年に一度わたしが好きなオロポサワーを墓にかけてくれ。
0822
君と夏の終わり 王様の群れ 蜂起なき文盲 覚せい剤
体調は悪いのがもはやデフォだと感じられる。頭は回らんし身体は重いのに精神は明るい。そのくせ喉は痛いから人と関わるのに苦労する。普通にクイズボロ弱かったわ勝てないと生きる意味がない。我々は何をしているのか何がしたいのか何が嬉しいのか… 目つきの悪さを解消するためにずっと愛想笑いみたいなのを張り付かせておいたら顔中が筋肉痛になってしんどい。これ続けないといけないのなら私は森の番人、あるいは獣の奏者になることを選ぶ。あ〜クイズ練習し直すか。
自分の行動には責任を持たなければならない。ボケるなら最後まで、そして誘い笑いをせずにさも普通であるかのような表情でボケないといけない。気の利いた返答だけできる人間は面白い人間ではない、自ずから唐突に場にそぐわないことをするんだ……という話を友達とした。お笑い関連の話、小難しい妙な理屈を無限に披露してしまうだろうからおいそれと自分からは話せない。学校の年上女性とは会話の分岐間違えて普通に激減したので話せない。面白くもなければ頭も良くない上に女性とも話せないお悩み、夏休み子ども科学電話相談。自分と同類そうだと判断できた人間にはいくらでも自分から話しかけられる。あと見た目。少なくとも今生ではルッキズム的なのから脱するの無理だな。男女関係なくゴリゴリに人を見た目で判断してしまう。人前に出るんやったら指の毛とか剃らんかい。
0823①
まぜそば食った、味覚弱いのを補うために卓上の花椒やら辣油やらミックスペッパーやらをドバドバかけたら｢おっ元の味じゃん｣くらいの味にはなったが、食後の今に滝のような汗をかいている。代謝は普通なんだった、全身の毛穴が開いている感覚がする。なんかもう誰かと闘いたいくらいだ。
昨夜鶴くんらと話してて思ったことだけど、及びもつかないくらい超頭良い人と喋ってみたい。秀才タイプの人の発想は再現可能性があって、努力値を積み上げた結果として在るわけで、そうじゃなくて分析すらできないある種の不気味さを帯びたような切れ味のある言動をする人。喋った感じで何となく積んでるエンジンの違いは伝わる、高校だと白石とか石原が回転早い感じする。頭の回転のようなものを人から褒められることはあるが、私のは丸っきり嘘なので悲しい。事前にシミュレーションしてるかアナロジーを使ってるか他の文脈から引っ張って新規性がありそうなことを言ってるか、に結論するので地頭でもなんでもない。論考してる人間の鋭さじゃなくて野生児なのに本質突ける、みたいな賢さって完全に先天的なのか？ 作家みたいなある意味でのセンス業で存在感出すには表面上でも構わんので回転早い感あった方がよさそう。
って文章を辛いもん食って汗だくで駅のホームで書いてる奴、絶対に鋭くないわ。後天も先天もダメ。大人しく泥臭く須らく足繁く全ての場所と可能性を検討していろよ
0823②
余りに見てられなかったからさっきの日記は消した、日記は自分用に書くものなので他人の反応なんて気にしなくていいのは確かなんだけどそれにしてもキショかったので仕方ない。｢他人からこういう風に思われたい｣が透けて読める文章は面白くないな、おそらく全ての文章には自慰的な自分語りの性質があって上手い人は上手いことそれを隠すんだと思う。他人に冷や水ぶっかけてやる精神の人ら(私のような)が悪意ある解釈をしているだけかもしれないが。
【・人が調子良い話なんて余程その人に好感を抱いているでもない限り面白くなくて読みたくない・だからなに？ってなる文章は書くべきではない(自慢にしかなっていない)・不幸な人が現状をありのままに綴った文章は読まれやすい】←どうしようもない言説
ノア・スミス『東京は新しいパリだ』って論考面白いからオススメ。note記事だからすぐ読める。世界の各都市と比較した時に東京が如何に特異な様相を呈していて、その特徴がどう形成されてきたかが語られている。商業的性格しか持たない雑居ビルって確かに日本特有って感じする。都市計画って言葉かっこいいな。
あとは柿内正午「エッセイという演技」も面白い。最初に書いたような文章論(とくに日記)が説明されている。演技って言ってるくらいには悲観的な向きが強かったが。
西村賢太『雨滴は続く』も読んだ。そらそうって話だけど文章力高くて、果てしなく読みやすい。知らん言葉多いけど何故か読めるしテンポがいい、理由わからんがスっと頭に入ってきてプロだ……ってなった。西村賢太、あんなに破滅的な人生と人を食ったような性格していて書く文章は昭和の文豪みたいな王道書き言葉なのかっこいいな。私小説を選んだのも併せて粋に感じる
0824
酒の味はした、めでたい。自分が酒に強いか弱いかわからんが私は一定水準の酔い(ちょうど気持ちいいくらい)までは容易に達してそっからは割と長く耐える。いちばん良い耐久性をしている。吐いたん免許教習の時の二日酔いだけだな、そんなに飲んでもないはずなのに起きた瞬間から全身に全方向から重力かかってて、秋田特有の寒々しいトイレで全てが楽になって人体の偉大さを知った。私が普段から付き合う相手に求めることは相手の思考がある程度掴めていることだから、仲良くなりたい人は日記を定期的に書いてそれを公開していてくれ、そうしたら心開いてやるよ、1人でこんなこと言ってたら''本当''になるから止めるべき。
秋田の2週間はマジで楽しい時期だったな、人生のピークだったかも。トップクラスに気の合う友達2人と知らん土地でホテルに泊まり続けて程よく課題(教習)があって土地の美味い物を食う。比内地鶏の親子丼、今まで口にした物の中でも頭2つ抜けて美味かった、味覚半分で食う2万の焼肉よりは少なくとも美味い。婆さんがやってる訳分からん洋菓子屋でケーキ買って部屋で飲みながらそれ食って現地で友達作って、なんやこれ。楽しいが過ぎるだろ。教習の時の日々と横浜に引っ越した最初の3日間が今なお匣の中に光っている。お付き合い云々も楽しいのは結局付き合えるまでだったという説がある、最後で一気にクソみたいな日記になったな。不道徳的なネタが好きになってきた話を昨日鶴田村上としたがマジでそれあって、性格の歪みをコンテンツだと思い込んできている。元々あるあるネタそんな好きじゃないし、｢無い｣面白さに惹かれているだけなのかね。
0825
10月にある公演企画のシミュレーションをした。8人中、男は私含めて2人で、やる企画は2つ、ざっくり言うと｢目隠ししてハイハイで身体に付けた風船を割りあう｣のと｢周囲の人から棒で叩かれるのを耐えながら鬼のブリーフを脱がすだるまさんがころんだ｣っていうやつ。動画回されてたな、デジタルタトゥーだ。負けず嫌いなので風船割るのもブリーフ脱がすのも本気でやった、勝った、嬉しくないわ。
高階秀爾の『名画を見る眼』、数十ページしかまだ読んでないけど過去最高に面白いと思う。美術館、雰囲気込みで(というか8割)何となく高尚な知識が入ってくるのが好きでたまに行くが、こういう本1冊ちゃんと読んでからだと丸っきり受け取り方変わるな。時代背景やら○○派の流れやら、必要な背景知識全部を教えてくれる上にカラー版だから絵を拡大して観れる。アーティゾンもう1回行きたい。というか何より文章がかっこいい。過不足無くてしかし詩的で、諸感覚に背伸びすることを求めてくる。感情の在り方を言葉を読むことで探っていって、自分で表現する時には散らばって存在するそれらを少しづつ手繰り寄せる(さも自分で思いついたかのように)ことで自己世界が表現される。だからこそ読むことは大切で、自分を知ることと同義で、自分を作ることに繋がる。
教養ぶったこと書きすぎたな、今日の私は格ゲーのキャラだったのに。最近自分のアイデンティティがどこに有るのかわからん全てが中途半端。インドとか行こうかな
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日曜日、その日の朝まで本読んでゲームしてYouTube観て、夕方くらいに目を覚ますっていうのが毎度のことになってるしこれが気持ちいいからやめられない 人が多いの嫌だから平日に遊びたい、日曜日は何なら忙しくていい 駅のホームを歩く人の何となく弛緩した雰囲気
ハイチオール飲んで風呂の中と上がりに色々やって、表情筋鍛えて……みたいな美容系のこと、気をかけてはいるんだけどこれを他人に言うのってダサいって風潮がある気がする。努力は影でやれ、みたいな風潮 わかる一方でわたしは受験生の時も人がいる空間でしか勉強できなかったほどに努力を見られたい人間なので、首肯しがたいものである。
歩いている時に芸人のネタ口ずさんでたらほぼ真後ろに人がいた ソマオミートボールのナニノガレナニ実とフースーヤの中華コレクションが楽しい 寺田寛明がフースーヤパロるやつも口が楽しい。いつかやりたいですよね、いつか、いいですよね、5日4日3日2日、普通科高校2年のバスケ部ダムダム黒部ダム、ダムダム黒部ダム ピボットピボットピボットピボット ﾝｯﾝｯﾝｯﾝｯ (ここでフリップ) 5cm四方のバラバラ死体
恋愛関係のあるあるみたいなの集めている 好きだった人の好きな人がダサくて安心したみたいなの 何号室だか忘れたけどその辺の名言botっぽいの漁ればいいのかな カネコアヤノ聴いてたら自分がすごく思慮深くて日常に感受性の強い人間になった錯覚に襲われる んなこたないのに 見た目いい女子に生まれ変わりたい願望、週2くらいで来る 理想像がどんどん具体化する herbsもいいけど町の洋菓子屋さんもいいよね、って言ってる
0828
ギエー(眠い)ッピ 寝起き地獄でもいいので1時間だけ寝るとかできる身体になりたい
｢生きてる?｣｢なんか……顔色悪いですね｣｢目つきわる｣ 生意気なガキ共 気を抜いたら足元の奈落に転げ落ちてしまいそうな引力を常に身体に感じていた1日 睡眠を司る神 ネルンホルスになりたい
塾のコピー機で悪びれもせずに脚本を印刷して帰りの電車の中でそれ読んで最寄り駅のゴミ箱に捨てていくという全てに最悪な行為をしている。Kindleの端末買っといて言うことじゃないが読み物は紙しか勝たない。書き込めるKindle!みたいな触れ込みの電子書籍あったがもう紙じゃん。軽さと薄さと大量に運べることってそんなに偉いのか？→部分的にはい
なんか学校の方が忙しめいてきて5時間スマホ触らなかったら返信せないかんLINEが7件きてる 人に返信するのHPもMPも消費するから疲れる 返すぞ!って腰あげる必要がある感じ。普段電話してる人間が性別問わず何言ってもいい人らだから気を抜くとクビになる発言をしてしまいそうになる ｢同人誌やんけ｣って言ってよかったの？ それだけわからないと寝れない
徹夜の眠さで頭回らんくらいが人と話すには無心になれて良い気がしている 表情とか1個も気にせんでいいし 眠い 電車が来ない あっ電車が来た…… なんかやけに寒いなこの車内 えっ電気が切れあっ
0829
夏、今なお暑くてしんどいんだけど性質が変化してきてる感じがする、シーズン2って感じ。広末涼子とか聴けるようになった。
紙ストロー出てくると死にたくなるからプラストロー持ち歩こうかな。紙ストローに文句言うのももはや手垢まみれの面白くない批判だ。人が2人通れるくらいの狭さの道を歩いていて前からカップルが横並びで来た時、私は絶対にどかないぞって強い気持ちで肩幅を1.2人分くらいにまで広げる そうすることが矜持だと思っている。
賞に出す脚本のことをずっと考えていた日だった。行きの電車の20分は色んな事をやっていると短い。諸々の返信をして調べ物をして多摩川を見て、歩きながら食うためのフィレオフィッシュをモバイルオーダーで注文したら終わり。｢家族｣ってテーマなので参考になりそうな文章を探して読んでいる。そのせいでTwitterのホームに大量に｢妻/夫を寝取られているサレ夫/妻｣の投稿が流れてくる。｢妻のイき声が聞こえました、部屋に突入します｣で始まる投稿面白すぎる。
家族、私にとっては優しいしがらみだな。育ててくれた恩もあるがそれを返さなくちゃいけないんだって感覚が強い。借りた物質を返すの苦手なんだよ、大学図書館だって2年新規貸出不可になっているし。とりあえず自分の過去記事(帰省のやつ)を下地にしたやつと、想像しやすいって理由で塾を掛け合わそうかと思っている。塾って場面転換しづらいからドラマに向いてない気がする。そもそも私は自然な会話が書けない。人との会話で自分の発言についてその後で反省会開くってのはあるあるだと思うけど、今は他人の会話を盗み聞きして勝手に反省会開いている。妖怪じゃねえか
0830
自分のパソコンブチ壊れてパワポいじりたかったら出勤しないといけなくて犯罪係数が。以下架空の会話。
｢私たち枠争いのために殺し合わないといけないっぽいですよ｣
｢金網デスマッチで｣
｢両方死んでたらどうします？｣
｢強気だな｣
ここ2年で友達と結婚やら子供についての話をすることが増えた。リアリティはないがネタになっている以上、意識しはじめる年代なんだろう。まあもっぱら｢村上の娘にはヒップホップダンスを習わせよう｣｢お年玉を初手で1万円渡して金銭感覚をバグらせたい｣｢暖かい人になってほしいから名前は『サウナ』にしよう｣みたいなことしか言ってないが。結婚できんのかな私、人と生活すんの多分無理だぞ。彼女とのデートだって6時間経過したくらいで休憩時間貰ったくらいだし。他人と長い時間過ごせない。
まず言葉遣い綺麗にしなきゃな 7年付き合いある友達に｢スラムみてえな喋り方｣って言われた 東京人、おしなべてどことなく気品を感じる。都会らしさだ。だからたまに高校の友達に会うと安心する。みんな野良犬みたいで、ふと道端のカラスを威嚇したりする。博多弁、今なお意識しないと出てしまう 言う寸前に気づいて変える。｢やっ、やってたんだけど……｣(やっとったって言おうとした図) 肩肘張って振る舞う必要ないことに気づいて最近はどこででも割と素直に対人してるが、露呈するのはそのまま育ちの悪さなんだろうな 心があれば伝わるだろってことで方言も遠慮しなくなった 言うほど違いはない。
0831
3ヶ月ほど前に提出したネタを見返して｢なんだこれ全く面白くねぇな｣となってしんどくなった(感性が成長したとポジティブに捉えよう)。今日の企画会議の時のわたしはかっこよかった。詳細省くけどA~Dでどれ選ぶか班ごとに挙手する場面で
｢Bにしましょう、〜〜〜ってことやりたいんですけど設定とタイミング的にやるならここしかないんで｣
って急ぎで言えて先着で勝てた。しかも私らがやる意味ある内容だったし面白くなる確信が持てる内容だったから班内で評価もされて嬉しい。コミュ力無い日だったからそれ以外は誰とも喋ってない。
来月の三連休で宮崎に旅行に行くことにしたんだけどまあ何も無いな宮崎。車借りてドライブでもするかって思ったが標識が1個もわからんから止めるべきだと判断。
JRが10月に出す｢秋の乗り放題パス｣がかなり良い、たぶん買う。3日間新幹線除く乗り放題で7500円くらい。名阪北陸あたりに目をつけている。旅行、計画立ててるときがいちばん楽しくて当日の朝がいちばん憂鬱だ。普段乗らない路線の電車に乗り始めたあたりから気持ちが上向く。
何かしら創作物を書いてやろうって人間の割に最近は精神が安定しすぎている気がする、これは要らない禁欲主義かも。不器用で不安定な人間の方が物作る上ではたぶん優秀で、そこに引っかかるの?ってのを自己観察して描ける強さがある。なんというか私は長所と短所も面白くない。尖ろうと試みる精神性と、でかい涙袋がある、というので私の半分くらいは説明できる。こういう悲観論めいた自己分析、過去に約5時間ぶっ通しで書いて1万字くらい積んでみたことがあるんだけど見事に意味わからんかったな。読み返してSCP読んでる気持ちになった。
